ну вот наверное и всё… со счастливой личной жизнью покончено.

спасибо мгновениям которые были. спасибо вранью бесконечному, которое всё разрушило.

кажется я поняла, что меня угнетало этой осенью. что давило на меня и не давало вздохнуть полной грудью. отношения. которых уже давно нет. которые исчерпали себя ещё год назад.год назад мы перестали смотреть друг на друга и стали смотреть только в себя.

ещё вчера я зачем то представила, как ты будешь встречаться с другой девушкой, как снимешь с ней квартиру и как вы будите счастливы. как будешь дарить ей подарки, цветочки, встречать с работы, ходит  в театрэто она подарит тебе на новый год часы, а ты ей айфон

я расстроилась из за этого, но не знаю из за чего больше: из за того что тебя не будет или из за того что кто то будет получать подаркия эгоистка… а эгоисты всегда расстаиваются, когда наступают на их эго

вчера ещё эти мысли были только мыслями, а сегодня это уже реальные возможности. тебе больше никто не мешаетсоздавай своё идеальное счастье

сегодня 13.12.2012 в 13:16 наш последний разговор… длинной 44 секунды. за это время я успела сказать тебе, что еду навестить тебя больную… купила тебе кучу фруктов и лекарств от горла почти на штуку ты сказала не надо… приезжай вечером я хочу спать… всего лишь 44 секунда… мне казалось мы говорили минут 10. но нет..44 секундочки… и ты отпиралась от моего приезда… я спросила ты что не дома?.. я спросила это дважды.на второй раз ты ответила… что тебя увезли на дачу.я пожелала тебе воздоровление.бросила трубку.написала гневную смс… попрощалась навсегдатебя вряд ли это тронуло… я же всегда так делаю когда мне что то не нравится… это такой способ манипулировать

но на этот раз всё по другому. я поняла что у тебя своя жизнь. а у меня своя. и друг другу там уже давно нет места. по этому мне так тесно

как же я рыдала… я даже кричала в машиневся косметика потекла… я была похожа на чудище… я ехала… ехала… ехала… мне не хотелось останавливатьсямне было всё равно на то что происходит вокруг меня.я выкинула кольцо прямо из машины. хотя наверное надо было его переехать колесомбыло бы эффектнее приехала на парковку к магазину… откинула кресло и рыдала под музыку… и был в этом какой то кайф… во всем происходящим я приехала к магазину чтобы выпить кофе и подумать обо всем… но поняла что я не хочу ничегони есть ни пить ни думать просто пережить..

это не любовь… я знала это давно… что угодно только не любовь. просто взаимное содружество индивидов на выгодных условияхи теперь они уже не такие выгодные как раньше.

это не боль в сердце… не душевная боль… это боль от задетого самолюбия

если бы я тебя действительно любила… я бы только порадовалась за то что ты на даче… и подумаешь что не сказала мне… подумаешь обманывала.

но случилась так как должно быть.

и я так не хочу ничего нового.никаких людей… мужчин… женщин… никого.я не хочу всё заново строить… искать когото… перед кем то прикидыватся чтобы понравится… я не хочу идти на поводу каких то там химических веществ… которые пробуждают симпатию к кому либо и заставляют пытаться понравится. именно по этому я и была с тобой… потому что ничего нового не хотела. теперь я и  тебя не хочу всё к лучшему. моё задетое эго успокаивается… и я постепенно отпущу всё то, что меня беспокоит

не знаю поняла ли ты что всё кончено.но наверное поймешь, когда я в очередной раз не отвечу ничего